Jánošík na úteku: 3. Spočítaj všetky farby!

Presťahoval som sa do centra lebo na taxíkoch miniem viac ako ušetrím na ubytovaní. Za 12 € mám teraz vlastnú izbu, kúpeľňu, manželskú posteľ, chladničku a telku. Vstup do guest house je čistý lebo všetky smeti poprehadzovali na druhú stranu plota. Asi preto sa všetky okná do dvora nedajú otvoriť. Dômyselné.

Ráno som si kúpil masku a vybral sa na autobus do centra. Do poslednej chvíle som ho čakal na zlej strane (jazdí sa tu naľavo) a keď som ho zbadal prichádzať, vyskúšal som vyhlásené reakčné schopnosti tunajších vodičov. Rozostupovali sa mi ako more Mojžišovi. Bus som stihol, ale nezastal. Keď to videl motorkár za ním, zastavil skútrik, skočil som mu na chrbát a odviezol ma až do Thamelu. Nechcel peniaze, nezaniesol ma kamošovi do obchodu, ani neprehodil vetu. Proste ma zaviezol.

V meste je dnes sviatok Holi. Niečo ako naša šibačka, ale oblievajú sa všetci a namiesto korbáčov sa navzájom natierajú krikľavo-farebným prachom. Na bielu kožu a holú hlavu sa natiera najlepšie. Okrem toho, že po mne páckali balóny s vodou zo striech, prepadávali ma celé skupiny. Do 10 minút som bol ako teplá verzia doktora Manhattana a v tom duchu som sa aj hlava-nehlava s každým stískal. V celom meste hučalo techno, skákali za ramená pochytané stovky mladých aj starých, všetci vykrikovali a zo striech pamiatok ich oblievali hadicou a obsypávali farebným prachom. Keby toto čítal Ďuro Podmanický, ktorý ma úspešne ignoruje, spravil by to na Grape a bola by to bomba. Škoda.

V rámci potulovania si ma odchytil jeden mlaďas s piercom nad perou a začal ma za ruku trepať po všetkých chrámoch zašitých medzi bytovkami, ktoré nie sú ani na mape. Vysvetľoval mi, ktorý Boh je na čo, ako sa modlí, hodil som kvet Bohyni Annapurne “for good trek, my happy family and my friends” a Kamasutrovi “for big family”. Ten si v pohodlí súsošia mydlil svoj big cock. Chalanko má otca mnícha a ako hinduista toto robí zo srdiečka pre dobrú karmu. Aj tak bol však polonasratý keď som mu odmietol zaplatiť 50 € (tentoraz naozaj dobre prepočítané!) nákup pre jeho rodinu. Ponúkol som sa mu sám, ale nerátal som s tým, že si chalan nahádže do košíka 4 kg ryže, sušené mlieko, kopec sladkostí a bandasku oleja.

Myslel som si, že to čo všade smrdí, nie sú hovná, ale potom som bol vyložiť svoj 1. “nepálsky nákup” ja a smrdelo to rovnako. Dokonca mi z tunajšej stravy smrdí z huby rovnako ako nepálcom.

K slobode prdenia z minulého dielu pridávam ďalšiu lahôdku - ani tá najkrajšia ženská nemá problém vytiahnuť mrmel až z päty a hodiť ti ho pod nohy.

Keď sme pri ženách, chcel by som napísať celú kapitolu o motorkárkach v letných šatách, ale zatiaľ je to len sem-tam chutný kukuč a spomínané mrmle. Sú to však kočky a vyzerajú na 16! Hej hej, stárnem.

Nepálca sa nikdy nepýtajte “Dostanem sa tadiaľto tam?” lebo je to vždy áno. Ak chcete počuť pravdu, pýtajte sa “Dostanem sa tam tadiaľ alebo tadiaľ?”

Začal som si menej všímať miesta a viac ľudí. Malý chlapček sa 10 minút prehral zbieraním smetí na kopu veľkú ako on, potom ju zapálil, strkal ruky do ohňa a povyťahované horiace papeky hasil v dlani alebo plieskaním o seba. Neviem čo mu radšej nekúpia Lego a Playstation.

Občas akoby som chodil po stopách Nvotovej. Annapurna trek som riešil s Guptom, u ktorého rodiny 1. krát bývala a večer som natrafil na Everest Steak House, o ktorom písala pravdu. Mäsisko ako hrom za pár €! S majiteľom, ktorý je zároveň šéfkuchár, sme si vymenili komplimenty, nafasoval som dezert zadarmo a na rozlúčku sme sa v rámci gratulácie vystískali lebo v januári oslávili 30 rokov od založenia. Cestou domov som myslel na to, že tých niekoľko politických režimov musel prežiť jedine kolaboráciou s komunistami a bonzovaním. Takúto chorobu musím mať z domu. Keď aj sledujem aktuálne dianie na fejsbúkoch, nečudujem sa. Vypýtajte si od Jackyho protestsong čo sme nahrali víkend pred mojim odletom, ako keby sme vedeli…