Spoved zlomeneho muza, zivot s narcisticky partnerom

Clovek od nepamati hlada pravdu. Hlada pravdu a ked ju nedokaze najst tak sa utieka k nekonvencnym metodam. 3 tyzdne som celil denno dennym utokom a pasivnej aj aktivnej agresii zo strany mojej manzelky. Jedneho dna ma milovala a hned na druhy den sa zacalo peklo. Neustale ponizovanie a spravanie sa ku mne ako ku psovi. 3 tyzdne nepresiel den kedy by som sa nesnazil, neospravedlnoval, kvety, darceky, cas len pre nu, staral som sa o domacnost, deti, posielal som ju von, klacal som pred nou. Az som sa psychicky zrutil, hrcu som mal na hrudi par dni taku ze som nevladal dychat. Zacal som fajcit, zchudol som 5 kg. Nic som nemohol jest, nie z trucu ako tvrdila ona, z toho ze som mal zaludok ako hrasok. Ano som troska, chudak, nie som taky silny a psychicky odolny voci neustalym utokom a kazdy clovek by sa po par dnoch zrutil pretoze jeho mysel nevie spracovat co a preco sa to deje a hlada odpoved. Hladal som ju v sebe, keby som nemal chyby nikdy by sme sa nepohadali, mam milion chyb, postupne si ich uvedomujem a pomalicky eliminujem jednu za druhou. Ale nic nepomaha. Citam si vela knih o vztahoch, ako rozumiet zenam, o zenskych cykloch a hormonoch, pocuvam kazdy den podcasty o dusevnom zdravi, o toxickych partneroch o sebarozvoji avsak jedna kniha mi otvorila oci. Akokeby som ju pisal ja. 100% v nej vidim moju partnerku janku. Vola sa ostat alebo odist. O narcistickej poruche osobnosti. Ja nie som odbornik ja netvrdim ze ju ma ale vsetky indicie k tomu vedu. V klude si precitajte nie je dlha a mozte si predstavit 100%ny obraz toho co prezivam dlhe roky, staci zacat kapitolou 5. Tam je to najlepsie rozpisane. Roky rokuce sa moja manzelka grecky boh janus-boh dvoch tvari) zmeni zo dna na den na “zlu janku” ako som tento stav pomenoval uz pred par rokmi a periodicky sa tato “zla janka” vracia. Znamenalo to chlad, emocne aj fyzicke odlucenie, utoky, odpor voci mne, odstrkovanie, urazanie mna aj celej mojej rodiny, nepomahaju ospravedlnenia, objatia, darceky, malickosti, detaily, uvedomenie si chyb, prosenie a zial ani deti. Vtedy ten janus ukaze druhu tvar, nie tu ktoru vsetci poznaju, nie tu milu janku ktoru milujem, nie tu laskavu zlatu zenu ktorej som navliekol prsten, ktora vedela byt uzasna. Vtedy pride ztelesnene zlo. Vtedy pride taky bezcitny, egoisticky, hruby clovek o ktorej by to nikdy nikto na svete nepovedal. Ja som chlap a vybuchujem, hresil som, nadaval, uz som postupne eliminoval takmer vsetko ale napriek tomu som obcas impulzivny, napokon vraj tak pred ludmi posobim, kto ma pozna tak vie aky som, verim v ludi, tak slepo ze som sa nechal v zivote vela krat oklamat, pomaham nezistne, podporujem ludi, darujem krv a nic nie je pre mna posvatnejsie ako manzelka a rodina. Vedia to moji kamarati a rodina na ktorych som sa vykaslal, cele roky som vlastnej matke nenapisal jednu negativnu emociu, na kazdu otazku od priatelov som napisal ze “dobre”, “vsetko je v pohode”, mrzi ma ze som sa na vas doslova vysral, lebo cele moje ja s vlastnostami co som mal a mali na mne ludia radi som dal svojej zene. Som chlap mam to muskulativne spravanie stale v genoch ale to co pride v podobe zlej janky si nikto nevie predstavit. Maskulativny sebavedomy hruby a bezcitny clovek co dokaze tak ublizovat ze by mi trvalo tyzdne spisat vsetko co povedala a urobila. Samozrejme ja som v nasom vztahu povedal nepekne veci, velmi skarede a hanbim sa za ne. Povedal som veci ktore nepatria do vztahov. Ublizil som manzelke velmi. Naozaj niekedy velmi. Hanbim sa za to. Avsak po burke pride slnko. Vzdy som premyslal nad sebou. Stale som sa ospravedlnil, niekedy instante, niekedy do hodiny ale najneskor nasledujuci den ked som vychladol a uvedomil si svojich chyb a skutkov. Konflikty su na to aby sme ich riesili, hladali vychodisko, stale som presne pomenoval veci ktorymi som jej ublizil, premyslal ako nabuduce byt kludnejsi, co mam spravit aby som na sebe pracoval? Stale som vela cital a pocuval podcasty, mozno to bude zniet ako klise ale stale som sa snazil byt lepsim, lepsim clovekom, lepsim manzelom a lepsim otcom. Koniec koncov v praci som nieco ako mentalny kouc a ucim ludi ludsky faktor, teorie zvladania stresu a osobnostneho rastu…. Teorie su teorie ale sam vidim ze realita je ovela tazsia. Prave preto som patral, preto som netravil cas na facebooku ale cital stovky clankov. Skusal som vsetky rady. No Tieto periodicky opakujuce sa stavy odporu a nenavisti som pripisoval comukolvek, hladal som odpovede. Pozeral som dokumenty o hormoch, o zenach, cital som clanky a knihy. Snazil som sa prist ako moze jeden den clovek milovat a druhy den vas uplne odpisat. Ale ze uplne nie len ako aj ja obcas potrucujem pol dna, ano priznam ked ma “nasrala” tak som bol oduty…. ale tyzdne ba az mesiace? Ak by prisla za mnou zena ze ju to mrzi vsetko odhodim za hlavu a hodim sa jej okolo krku, odpustim, snazim sa ju pochopit. Ona nikdy, nikdy za 8,5 roka neprisla s tym co trapi mna, ospravedlnujem sa ti za slova ktore ti ublizili, prepac ze som bola taka chladna den, dva , tyzdne, mesiac. Niekedy to bolo k nevydrzaniu. Pozerate sa na vlastnu zenu ktoru milujete, tuzite ju pobozkat, objat, opakujete si co ste spravil zle a skusate vsetky mozne sposoby ako to napravit, ide vas roztrhat tuzbou! Chcete ju schmastnut pobozkat a pocut ze aj ona vas miluje sice je nahnevana. Lenze ked jej na ulici date ruku odhodi vam ju, ked ju objimete so slovami ako prepac, lubim ta. tak vas odstrci a hulaka na vas. Namiesto rozhovoru buchne dvermi alebo travi hodiny a hodiny na socialnych sietach. Aby som sa vsak vratil na zaciatok. Clovek hlada odpoved. Clovek premysla, preco? Chodi vam hlavou vsetko mozne a spravite aj vec. na ktoru nie ste hrdy. Vec ktoru by ste nechceli aby vam niekto robil ale ste uz tak zufaly ze jednoducho musite. Pozrel som sa jej do mobilu a prisiel som na to preco som za 3 tyzdne nepocul slovo lubim ta, ako sa mas, aky si mal den, dobre rano, dobru noc, pekny den…. Tri tyzdne som bol spolubyvajuci a vzduch ktory denno denne celil vycitkam, hadkam, ponizovaniu a agresii. Niekedy som doslova ticho sedel alebo sa hral s detmi a prisiel necakany utok. Ano je to tak. A ano par krat som uz tiez reagoval protiutokom, priznavam. Skusal som ako som pisal vsetko, bol ticho, cakal, prosil, kupoval darceky, robil mile malickosti a detaily, ktore reflektuju, ze vam zalezi na tom druhom ako xy krat ist na postu vyzdvihnut jej balicek pozyvate ju na kavu, naplnite jej nemrznucu zmes do auta lebo viete ze uz zacne mrznut, pomahal som v domacnosti zo vsetkym, naucite sa aj prat a zehlit lebo ste empaticky a viete ze jej to usetri aj ked len hodinu zo dna, popri tom mate vlastnu pracu, vlastne starosti, zijete ako robot, robil som obedy, vecere, nechal jej cas na seba, nalial vinko, zacal som pracovat vikendy aby som cez tyzden mohol nosit deti do skolky… ano to vsetko a este ovela viac v case ked vasa zena je na vas nahnevana a sprava sa k vam ako k poslednej handre…. ano trapne - vypisujem sa tu o veciach ktore by mali byt samozrejmostou. A u mna aj boli pretoze ja som nic nezmenil, stale som som sa snazil byt predlzenou rukou a ked prisli nezhody stale som siel tou “dobrou” cestou. Skusal som. Ale trapilo ma ze opacne to neplatilo, som uplne vzduch, za 3 tyzdne jedna otazka ako som sa mal v praci a 5minut pred nocnou zmenou neustaly krik a ponizovanie aby som v nocnej bol uplne psychicky rozhodeny a nebol pomaly schopny pracovat. Do toho stovky sprav ako som ju sklamal a aky som zly clovek, co som spravil, povedal, neurobil ako vo mne nema oporu a nevie sa na mna spolahnut. Nie su to tri tyzdne, je to 8,5 roka taketo stavy sa objavovali pravidelne a zial obcas aj moji priatelia boli svedkami jej excentrickych vystupov ked som ju najviac potreboval, a boli naozaj casy kedy by ste partnera neopustili a ona to dokazala xy krat. Nie som uzasny clovek ale ja viem sam aky som, nebudem sa ponizovat ked viem co som dokazal a co citim k svojej manzelke. Ja neviem ist s cudzou na kavu, ja som v zivote neflirtoval s inou zenou, nevypisoval, myslite ze patrim do stareho zeleza? ze ziadna zena mi neprejavila naklonnost? Ja mam vsak svedomie ciste a nikdy som ju nepodviedol, zijem len pre rodinu a je to moja chyba ze som zabudol aj na okolity svet, v psychologii sa to nazyva framing-zaramoval som si len ju, moju manzelku, do ramceka a na vsetko som zabudol, avsak dal som srdce tam kam patri aj ked mam chyby a som obcas neznesitelny, sam sa nemam rad za to ale pracujem na sebe na zvladani svojich emocii. Kazdemu vymenujem moje preslapy a moje excentricke a nervozne vystupy ked som bol v koncoch so silami. Snazil som sa ovladat nacital som si postupy ale ked vam zena vstepuje veci o ktorych ste skalopevne presvedceny ze tak nie su a su len vyplodmi jej imaginarneho sveta, snazi sa vas presvedcit ze ste taky ako vas vykresluje, pichne dyku do chrbta tym co vam najviac ublizi, tak sa neda, ani ten najodolnejsi chlap by neostal kludny…. 9/10 som bol ticho a na 10 krat som stale vybuchol. Za co sa najviac hanbim ze vela krat aj pred detmi, oni si to nezasluzili. Precitajte si prosim tuto knihu. Ku kazdej kapitole by som vedel samotne riadky hodiny a hodiny podkladat realnymi skusenostami. Nie som mudry ale je to 100% odraz mojej manzelky. Mali sme krizu v roku 2017 ked som bol za psychologickou a jedna z veci ktoru mi povedala ze mam manzelku narcistku. “Narcistku”? Zalezi im na tom co si myslia druhy, ako vyzeraju v spolocnosti, bazia po likoch na soc sietiach, nemaju radi kritiku, myslia len na svoje pocity a nie su empatickymi…. Hm dobre to sedi na moju manzelku…. Ale aj tak narcistka? Ved ona netravi hodiny v kupelni-neveril som a nevedel som co to vlastne znamena. Taktiez mi povededala ze ludia s narcistickou poruchou sa nemenia. A ano nemenila sa, aj ked to slubila stale to bolo periodicky ako blesky z jasneho neba navlas rovnake. Moje 5 minutove emocionalne zlyhania a mozno nervozne vybuchy, koncili stale tyzdnami odluky od lubostneho vztahu, neustalymi urazaniami a osocovaniami. Stale som pocuval len ty ty ty ty ty ty, toto si urobil, toto si povedal, toto si dosiahol. Vzdy som bol jednou nohou nad priepastou az som sa nakoniec stiahol pretoze som sa obaval ze ma opusti. Nikdy som nemal uvedomenie si jej slov voci mne a ospravedlnenie, nikdy som nemal pocit ze jej zalezi na mne ako cloveku, ze tiez sa ma niektore slova dotkli aj ked som chlap! Bohuzial som citlivy muz! Som otec! Mam dve dcery! Zakladam si na spravnych hodnotach a nehanbim sa za to ze nie som tvrdy bezcitny chlap! Trvalo mi 4 roky kym som nasiel odpoved co mi tym chcela psychologicka povedat. Nasiel som sa v tej knihe…. Nasiel som odpovede preco takato bola. Avsak teraz je to trochu ine. Bohuzial uz viem ze za tym 3tyzdnovym, necitlivym, odmietavym a hulvatskym spravanim je ani nieco ine….. je za tym to co som v zufalstve nasiel v jej mobile, v mobile mojej manzelky ktora sa navok tvari ako manzelka s moralnymi zasadami a odsudzuje akekolvek formy nevery a podobne stretavania sa manzelov s inymi ludmi…. Ja neviem ako to dlho trva a ani nechcem, neviem ci doslo k niecomu alebo je to len o emocionalnej nevere, jedine co viem je ze s dotycnym sa pozna minimalne 7 mesiacov…. mne pise bez servitky aky som “najodpornejsi clovek na svete” aky som zly, xy nadavok a osocovania, sype mi popol na hlavu za chyby z roku xy… a tu nastupuje ta druha tvar janusa greckeho boha dvoch tvari, zaroven v jednej chvili ked pise manzelovi vsetky tie hnusne veci a vysmieva sa mu aka je psychicka troska si posiela srdiecka a pise si s niekym inym, s clovekom s kym chodi na “brigady” pretoze ona vezme dovolenku aby sla”brigadovat” Nikdy sme tie jej vyjazdy nepotrebovali, o vsetko som sa finance postaral a v zivote sme necelili ziadnej hmotnej krize, naopak chcela skusit tak som ju v tom podporoval, denne sa zaujimal, pocuval, nastupila do prace a cakal som ze dovolenku ktoru musi vybrat do konca roka venuje aj mne, prosil som ju aby isla so mnou niekam na turu, obed, aby so

mnou travila cas, koniec koncov deti v skolke, ja doma pretoze pracujem hlavne vikendy a nocne zmeny, idealny cas aby sme sa venovali jeden druhemu a aby sme posilnili vztah ako kazdy iny par, hoci by sme len cely den lezali doma na gauci - vtedy sa mi dostane ze som ziarlivy, majetnicky a vyzadujem len pozornost. Priznavam som ziarlivy, lebo ku kazdemu vo svojom okoli sa sprava milo, je vysmiata, krasna, zlata a viete si predstavit tie krasne oci a tie pekne usta ako hovoria manzelovi otcovi svojich deti ze je kurva spinava, kokot a najodpornejsi clovek na svete. Vymyslam si? Verte neverte, bohuzial je to v skutocnosti este horsie. Ano AJ JA SOM JEJ POVEDAL PODOBNE VECI! HANBIM SA ZA TO! Vyslo z mojich ust vela zleho a stale som si to uvedomil, ako som ublizil, trpel som kvoli tomu ze zranujem moju manzelku ktoru milujem! A zmenil som sa! Vela veci som zmenil. Pomaly ale od poslednej nadavky presli roky, nemala rada ked som buchal dvermi? Aj na tom som pracoval. Neobhajujem sa, mam stale chyby ale snazim sa pracovat na ich odstraneni alebo zmierneni. Treba zit v realite, co sa stalo sa neodstane. Aspon som vytriezvel tentokrat. Aspon som pokojny lebo viem ze som robil kazdy den maximum aby bolo lepsie a nakoniec vo mne chyba nebola. Ak smerujes lasku a energiu inde tak sa necudujem uz ziadnemu jej spravaniu za uplynule tyzdne. Nehnevajte sa este mi zostala stipka sebaucty a ked vlastnej manzelke denne dvorite, rozpravate a pisete ako ju milujete, posielate srdiecka, pusy, ona vam za 3 tyzdne raz nenapise ze aj ona vas ma rada, neodpise na emotikony, a zatial si s inym vypisuje a posiela srdiecka? A viem ze idu spolu tu a tam aj ked pracovne na vyjazdy? Spolocne obedy? Ano nemozem toto tolerovat. Toto sa nerobi Aj ked som to tusil. 100x ked som vosiel do miestnosti zamkla telefon odlozila nabok, vyhybala pohladom, raz som ju kofrontoval s kym pises? Domyslite si sami ako to dopadlo…. A viem ze teraz nepojde o podstatu veci ale ze bude utocit na to ze som porusil jej sukromie….je to odo mna podle, ale ked tak silno vo vnutri viete ze musi za tym nieco byt nieco ine, pretoze ste ju nepodviedli, neranili, ani nevynadali, ani neprepili rodinne peniaze ani inak nesklamali, stale ste ten zodpovedny manzel, rodic a zo dna na den sa rozpravka konci, viete ze ste nespravili chybu, viete to aj logicky vysvetlit aj emocne viete ze ju zboznujete a milujete, ale vracia sa vam len chlad, odpor, nenavist tak si to musite potvrdit aj takym nekalym sposobom….. projekcia je jedna zo zakladnych vlastnosti narcistov, znamena to ze vlastne chyby a zlyhania pripisujeme inym a sudime ich za ne. Klinec po hlavicke. Takto to bolo stale a viem ze aj za to jej male tajomstvo mozem v konecnom dosledku ja. Po kazdej hadke alebo takomto obdobi sa to ustalilo len tym ze “sa musis zmenit” “toto sa musi zmenit” a ja som sa stale zmenil a toto zmenil. Kazdou hadkou som bol o malinky kusocek lepsim clovekom pri nasledujucej hadke. Lebo som ju miloval, pocuval, zalezalo mi na nasom vztahu a bohuzial zmenil som aj veci o ktorych som nebol presvedceny len a len aby bola stastna.zmenil som sa az prilis. Teraz je cas nastavit si zrkadlo a prevziat zodpovednost za svoje spravanie janka. Bojoval som za zachranu manzelstva a rodiny, siahol som si na dno svojich sil ale uz nevladzem, nevladzem zit v takomto vztahu ktory ma nici ubija a zmenil cloveka ktoreho mali vsetci radi na jednu psychicku labilnu uplakanu trosku bez trocha sebaucty s egom na bode nula…. Ano dokazal som v zivote nieco, bol som manzel taky dobry aky som chcel a vedel byt, som relativne uspesny, mame vsetko co sme si niekedy priali ,dom, byt, auta, napriek tomu som nikdy nedal nic na seba ale stale pre nu. Ci emocne ci financne som bol stale zodpovedny a stal som pri nej stale ked ma najviac potrebovala, len ja som videl tu ustarostenu tvar ked ju nieco trapilo alebo nieco nezvladala, len ja som jej dal rameno, vzal placuce deti, poslal ju lahnut vyvetrat hlavu a bol som stale pri nej ked ma potrebovala. Pri kazdom behu sme ju cakali v cieli cela rodina a kopukrat aj s kyticou. Vzdy sa na mna mohla spolahnut a neexistoval problem ktory by som nevyriesil, nikdy som ju nesklamal v zasadnych a dolezitych veciach aj ked som jazyk tahal po zemi. Vzdy bola v mojej hlave a srdci etalonom mojho zivota. Vsetko slo bokom okrem deti. V kazdom zdravom vztahu ak poviete partnerovi “toto nerob nabuduce, toto ma ranilo, toto nezvladam” tak si to uvedomi a pokusi sa ospravedlnit alebo vystrihat pred podobnym spravanim. V toxickom vztahu si partner najde to vase najslabsie miesto a naschval bude do neho pichat aby vam co najviac ublizil. Ked ste s clovekom denno denne, zdielate s nim vsetko v svojom zivote, zijete len pre spravne hodnoty a neustale pocuvate aky ste neschopny, podkopava vase sebavedomie, uraza a ponizuje vas tak to na vas zanecha dosledky. Ked voda kvapka pomaly po kvapkach na beton, po case tam vyhlbi dieru….. to som niekde pocul s zial je to tak. Som zlomeny a neviem ako dalej. Mojim cielom nie je nikoho ociernit, mojim cielom je aby ma trocha ludia pochopili, aspon ti ktorym na mne zalezi, ktori ma poznaju, priatelia ktorych som cele tie roky zanedbaval, aby pochopili preco musim spravit najtazsie rozhodnutie v zivote a to je ODIST. Milujem svoje deti a myslim ze to bude aj pre nich lepsie aj ked az cas ukaze… rodina je najviac a stale budem verit v dobro, stale budem verit ze nakoniec vsetko dobre dopadne. Viem ze teraz ostanu dva tabory, ti ktori mi neuveria ani slovo tymto bajkam, a ti ktori ma poznaju alebo budu chciet z akehokolvek dovodu poznat blizsie odpovede. Mam zlomene srdce, citate spoved zlomeneho muza ktory zil pre jedinu vec a to bola rodina, je to navzdy prec a nikdy to uz nebude take ake bolo, ani pre nas ani pre deti. Nemam chut zit? Mozno ano ale mam tu tie dve krasne slniecka a budem tu stale pre nich, budem ich milovat celym srdcom ako milujem od kedy som ich prvykrat uvidel az do konca zivota. Nikomu neprajem ten pocit lahat si k milovanemu cloveku s tym ze viete a mlcite o tajomstvach ktore ste sa asi ani nemali dozvediet. Za vsetko si vsak mozem sam, urcite som robil nieco zle, nieco preco som nedokazal moju manzelku urobit najstastnejsou zenou na svete. Mozno sme si neboli sudeni